Barsaleta erotike!

Barsaleta erotik

vdesin 4 murgesha dhe dalin perpara shen pjetrit midis ferrit dhe parajses.i thote ky i fundit rrefeni mekatet tuaja. e para.une nje here kam pare 1 organ mashkullor.shen pjetri.laje syte me uje te ngrohte dhe kalo.e dyta . une nje here kam prekur nje organ.shen pjetri.laj duarte me uje te shejte dhe kalo.kur dy te fundit po ziheshin per radhen.shen pjetri:ka kohe per te gjithe,kemi te gjithe perjetesine.thote e trreta te laje une gojen para se te laje kjo bythen?

eshte njoni djal i ri,
channel-x sheh ai!

rri para televizorit me ore ,
karin duke mbajtur me dore!

por nje dite c'na e gjeti,
ju dogj dora nga lezeti!

nje pill si ajo enderronte ,
dhe karin me dore ferkonte!

nje dite i mbaroje abonimi,
ju be ftyra si ky i imi!

pucra ,pucra ai u mbush
se i ish bere kari prush!

vjen mamaja e shikon,
channel-x te qifsh tom.....

shte pata me patokun,dashuronin shoqja shokun.edhe gjeli kur i pa nxori karin edhe tha:
-qofsha une i biri kurves, po sja cava pillin pules.

Nese mendon se un jam loder
une ta boj fushen koder...
Ti ki kerr po ski kultur
deshte meshkuj po tash je ngul...

Mami, babi, djali dhe gjyshja




ishte nje familje ku jetonte baba nana dhe djali por kishin nje
gjyshe qe ju vinte qdo dite ne vizit edhe nje her e kur vjen gjyshja
shkon ne dhomen e femijes per te biseduar dhe femija i thote gjyshe pse
gjithe ne mbremje po ma bon mami djali jem a je flejt djali jem a je
flejt edhe i thote gjyshja sonte kur mami te pyet a je flejt ti mos fol
kinse ke fjet dhe kur beht mbremje nena pyet djali jem a je flejt djali
jem a je flej ky nuk ben za dhe nena mendon se kishte fjlet dhe shkon i
thote burrit nuk din qysh mej than ncirre ...... i thote ncirre bananen
edhe veq kur tja nis ai djali me bertit : nan ama edhe mu do banane.

Davidon shkruajti:

Mami, babi, djali dhe gjyshja




ishte nje familje ku jetonte baba nana dhe djali por kishin nje
gjyshe qe ju vinte qdo dite ne vizit edhe nje her e kur vjen gjyshja
shkon ne dhomen e femijes per te biseduar dhe femija i thote gjyshe pse
gjithe ne mbremje po ma bon mami djali jem a je flejt djali jem a je
flejt edhe i thote gjyshja sonte kur mami te pyet a je flejt ti mos fol
kinse ke fjet dhe kur beht mbremje nena pyet djali jem a je flejt djali
jem a je flej ky nuk ben za dhe nena mendon se kishte fjlet dhe shkon i
thote burrit nuk din qysh mej than ncirre ...... i thote ncirre bananen
edhe veq kur tja nis ai djali me bertit : nan ama edhe mu do banane.

hahahah o sa kom qesh asgjo smora vesh :geek:

hehehe o ce de marresh vesh ti ni her tjeter

mami ai hengri kumbullen



NA MARTOHET NJE HER NJE VAJZE POR KISHTE NJE PROBLEM SE NUK ISHTE E
VIRGJER.PER KETE I THOT TE EMES CFAR TE BEJ QE AI TE MOS ME DADHOJ QE
SJAM E VIRGJE!!E EMA I THOT-SA HERE TE BENI SEKS VENOS DY KUMBULLA TE
VENDI DHE NUK DO TE DALLOJE DHE PASI TE MBARONI PUNE VERI KUMBULLAT TE
KOMEDINA QE TI PERDORESH SA HER QE TE DUHEN-MIR I THOT KJO.POR NJE DIT
VJEN KY DJALI ISHEH KUMBULLAT TE KOMEDINA DHE I HAN ATO.E SHQETESUAR
PER KETE E BIJA ITHOT SEMES-MAMI ai ihengri kumbullat!!!! ska gje te
keqen mami i thot e ema se yt at ka ngrene ftonj. HAHAHAHAHAHAHAH

EMRAT





Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

Patkoi



Ca rob kishin bo i shpi t're
ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,


dojshin me i varë i patku kali
ke dera, po para se me bo kët' punë, menun


me shku i herë ke hoxha e me
pyt se a vi a s'vi ky muhabet.


-Çare,mre? Doni me varë patku
m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.


-Po thonë se o sevap e t'hec
mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.


-Sa budallej qi ini!-vazhdoi
hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha


dajak për ditë, ju doni t'ju
heci marë me nji.

Bandilli



Njoni, tu hec m'rrugët, pa
njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere)


ene po ia bojte me sy e me
lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi


nolt tu iu morë shpirti pri
vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë


derën e u bonë hazër për t'iu
vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si


përherë m'ksi rastesh, u nigju
ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj


s'dite çere me bo e ka me hy,
po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera,


nuk e futi as m'dallap, as
poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha:


"Kap shpejt at' hekër e bo
sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati,


po kapi hekrin e iu vu punës
tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e


huj ene pyti: "Kush o ky, mi
gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret,


se m'ra bretku e s'kom takatë
me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli.


Nërkohë robi huj, masi i boni
lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e


dul përjashta. Rrugës për shpi
shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën
m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"

Fut Zeqir qit Sotir!



Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu
ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja
(=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta
morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi
prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të
beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut
Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke
Vasili.


Erdh' kreshmja ene, simas
adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa
mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh'
era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin"
gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke
vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë,
more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë
tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E
shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë,
qit pras..."

Punët e beut



Ca gazetarë shkun ke beu me bo
i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap
beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef
apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, -
vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.

Bileta



Dy çifutën ishin ul m'tren
përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy
bashkë veç nji biletë ene i pytën:


- Po ju, mre, çere kini n'men
me bo? Pse kini veç 'i biletë?


- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit,
- puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.


- Po çere kini n'men me bo,
mër lonetën? -pytën kaurrit.


- Nji, kini për ta pa - thanë
çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.

Mas içike hyni faturino
m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh
faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u
çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku.
Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si
e hongri e?!"


"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A
bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina
për ta bo."

T'nesmen, simas llafes, vinë
kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.


"Qyqe! Po sod, mre, si kini
për t'ia bo?"


"Sod kina 'i stil ene mo
t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po
pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit
vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës
hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet
qetër.

Skeda fituese


Një grua shkon në shtëpi plot
varëse, byzylykë dhe unaza floriri:


- Mos u çudit! - i thotë të
shoqit. Fitova në një llotari sportive.


Pas një jave, ajo shkon në
shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.


- Po kjo?- e paet i shoqi.


- Prap fituese e skedinës unë.
Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të
lahem.


- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos
do që të lagësh skedën fituese?!

Vonesa



Ishte njëhere një burrë që
punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e
shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.


- Kam marre vesh qe perdite
vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.


- Mire shef i thote ky,- por
prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne
shtepi je i pushuar,


- Po aman o shef, te lutem se
kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?


- S'ka c'me duhet, i thote ike.


Pas shume lutjesh nga ai,
drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse
vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:


- Po ja, i tha - krevati ku
fle une me gruan eshte ngjitur me murin.


- Po,- i thote drejtori shume
mire


- Edhe une fle nga ana e murit,


- Po shume mire, - i thote
drejtori


- Po qe te ngrihem ne mengjes,
vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...


- Po ti mos e zgjo,- i thote
drejtori, kapercehe!


- Po aty vonohem une o shoku
drejtor....

Kush e vodhi molekulen?



Ne Shqiperi del ligji qe te
gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte
shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:


- duhet te besh nje shkolle te
mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.


- mire, - i thote ky polici,-
do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo
gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje
dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po
shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...


- Po dy te tjerat kush i mori?,-
pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.


Polici e degjon, nxjerr
shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.


- Nxirrni molekulen, kush e
mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy
molekulat?


Profesori i kimise vendos qe
t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:


- Ore po mire o ai polici tend
le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te
gjente kush i kishte mare dy molekulat...


- oh lere se i ka vjedhur vete
ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

Kangjellat



Nje dite, plaku me plaken
kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate.
Papritur, plaka i thote plakut:


- O plak, a i sheh ato
kangjellat aty?"


- Po,- i thote plaku


- A e mban mend se ç'kemi bere
ne aty?


- Jo,- ja kthen plaku


. - Aty, para 50 vjetesh kemi
bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.


- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj
mend,- ja kthen plaku.


- Mire, mire,- i thote plaka,-
po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.


- Jo,- i thote plaku i habitur,-
ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.


- Jo, o,- i thote plaka,- do e
bejme se s'ben.


Pa, ç'pa plaku, plaken para e
duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne,
plaka e pyet:


- O plak, si eshte puna, edhe
kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.


- Ehhh,- i pergjigjet plaku,-
kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.

Grimca Humoristike



Ne avion


Zoterinj, komandanti i
aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve
pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe
ndodh per njohjen e kufomave.


Ato nuk ndizen


Dua te le duhanin, por nuk di
si ti t'ja bej.


E ke provuar me karamele?


Po por ato nuk ndizen!...


Djali i vogel


Xhoni erdhi nga shkolla me nje
sy te nxire dhe me buze te prera.


Nena bertiti dhe i tha:


-Oh, Xhoni, prape je zene?


-Po nene, une po mbaja nje
djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.


-Po cili ishte ai djali i
vogel?


-Une.


Arma


Roni 9 vjecar u kthye ne
shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte
e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte
e pyeti se c'kishte ndodhur.


- Eh babi tha ai, ftova lanin
ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.


- Po ai?


- Ai zgjodhi si arme motren e
tij......


Burri


- Im shoq s'me kupton me.


- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!


- Jo, jo eshte shurdhuar.