Barsaleta te ndryshme

40 gomere
presori hyri ne klase hapi rregjistrin dhe pa 40 emra nxenesish.I merzitur ju drejtua klases...na ishin nje here 40 gomere.nga klasa u degjua nje ze. 41presor.... Kush foli pyeti presori? Une tha djali trimosh.Dil perjasht tha presori. Duke dale djali tha...bere si bere 40 gomere i le o presor...ha............

dallimi
cili eshte dallimi mes 3 bjondeve dhe 10 pulave dallimi eshte 7

Mami si shume e llastuar!
Babi,mami dhe vajza tre vjece shkojne ne kopshtin zoologjik. Teksa shetisin shohin elefantin te cilit i ishte ngritur ai miku dhe vogelushja e habitur i thote mamit: -"Mami cfare eshte ajo gjeja...?" Mami e zene ngushte ia pret: -"Asgje bija ime..." E pakenaqur vajza shkon me tutje ku ishte babi dhe e pyet: "Babi cfare eshte ajo gjeja e elefantit...!?" Babi si gjithmone i thote: -"E pyete mamin zemra,cfare te tha ajo!" -Mua mami me tha se eshte asgje...!" -"E shoh e shoh -ia ktheu babi,mami jot ka filluar te llastohet ca si shume..."

Biftek Prej Kali.
-Zoteri, ju me thate se bifteku i kalit eshte mjaft i bute, ndersa ky imi sa vjen dhe forcohet?! Kamarjeri i afrohet dhe i peshperit ne vesh: - Sic duket ju e keni mbaruar mishin dhe jeni duke ngrene patkoin.

miu

NJE emigrant shqiptar ne Londer kishte nje problem te MADH. I kishte hyre nje mi ne shtepi. Duke mos ditur gjuhen angleze dhe duke mos njohur njeri qe t\'a ndihmonte ai vendos te shkoje ne sherbimin social. Kur i erdhi rradha recepsionistja e pyet cfare problemi kishte ai po gjysem shqip & gjysem anglisht po mundohej t\'ja shpjegonte hallin qe kishte. Recepsionistja nuk po e kuptonte dhe emigranti duke qene ne pike te hallit i tha:
{duke ngritur gishtin e madh te dores}
TOMI good no problem po JERRY aba ba baa.

Nano, Bushi dhe Shroderi
kishte rastisur qe te udhetonin ne nje aeroplan Nano, Xh. Bushi dhe Shroderi. gjate udhetimit aeroplani pridhet dhe ne aerplan kishe pas vetem nje parashute. Cka te bejne, vendosin qe me ate te votimit te vendosin se kush nga ata te tre te marrin parashuten edhe te shpetoj. behet cka behet, ata votojne, dhe ne votime, fiton Nano. e merre parashuten dhe kercen dhe shpeton. me pas bisedojne Bushi edhe Shroderi, edhe Bushi po i thote, Shroderit, mire more qe fitojne, po me cudit nje fakt, si i FITOI AI 250 Votaaaa...

Bjondet te ditura!!
Ishin 3 djonde dhe qe te treja vendosen te shkojne ne det. Pasi shkojne atje u shtrine qe te trea bashke, pa pritur ngrihet (bjondja) dhe i thote dy te tjerave\" nuk shkojme te ai ishulli qe eshte atje? dhe i thone dy te tjerat se eshte shume larg \" gati <140> km por bjondja kembngul. niset e para: arrin deri 30 km lodhet dhe mbytet: niset e dyta arrin deri 50 km mbytet dhe ajo: niset dhe bjondja arrin deri 70 km ndalon per nje cast dhe thote bo-bo u lodha dhe keshtu kthehet mbrapa...!!!

Vazoja!

Mami te kujtohet ajo vazoje qe kujdeseshe shume per te qe te mos thehej?

Mami:Po po bir e di

Djali:Ne rregull tani nuk ke pse te kujdesesh me.

haha

Motra Idiote

Nena:Nena bir si mundesh me i thene motres idiote.Shko shpejt e thuaj me fal.

Djali shkon te motra dhe i thote:Moter me fal qe je idiote.hihihi

Deshira.

Po i thote nje çun shokut te tij:Po te kishe rastin te takoje nje magjistar cfare deshire do ti kerkoje

Shoku:Te me jepte shkopin magjik te tij.

Dieta!

Shkon nje skelet ne nje pastiçeri dhe porosit nje torte

Shitesi e pyet Si e do me sheqer apo pa sheqer

Skeleti:Pa sheqer mo a nuk po e sheh qe po mbaj diete

Taksi!

Nje skelet po ece neper qytet dhe sheh makinen e te vdekurve dhe thote

Taksiiiiiiiiiii,sa po me merr deri tek shtepia....

Sistemi i Frymemarrjes!

Shkon nje bjonde tek doktori me kufje ne vesh!

Hiqi ato kufje i thote doktori

Bjondina:Jo doktor se nuk mund te jetoj pa to

Doktori behet nervoz dhe ja hek me zor dhe bjondia nuk merr fryme me

Kur i ve doktori kufjet ne vesh degjon nje ze qe thoshte:Merr Fryme,Lesho Fryme,Merr Fryme,Lesho Fryme....

Njehere e kapi gruja njonin tu ia dredh! Po te kapa prape i tha do te
ta pres! - Mire -i thote i ziu! Po s'rrinte dot dhe dikur e kap gruja,
ia pret e ia hedh ne mes te rruges! aty kalon nji goce me te jatin per
dore! O babi- e pyti_ ca eshte kjo gjeja ketu ne rruge? Ec tani- ithote
i jati! E mo ba, ca eshte, ca eshte? - Epo ca eshte- i thote i jati-
Insekt eshte! -Po praaaaaaa-pergjigjet e bija- ku ka insekt me ...ar aq
te madh?!

U bo konkursi i pjellorise ne bote! Do futej nje perfaqesues nga cdo
shtet e do ia ngopte nje maceje! Futet i pari francezi me macen ne
dhome, bo macja tre kelyshe! Futet italjoni me macen , bo macja 6
kelyshe, futet kinezi, bo macja 12 kelyshe! Futet shqiptari.....kaloi
nje ore.....dy....tre.....mezi boni moca nji kelysh! -Po si ka mundesi-
e pyten shqiptarin - se ju shquheni ene per tipa te zjarrte?! -Lene,
lene- tha shqiptari-kishte qellu dac dreqi!

Do u martonte Gloria me Enverin! Enveri i shkrete ishte ne siklet te
modh! E pyt i jati: ca ke mer babe? - S'po e di cka me i bo Glories
naten e pare- i pergjigjet Enveri i vogel! Mos e ki ate hall bre bir- i
thote i jati- cka te boj Gloria boj dhe ti! Erdhi nata e pare! Enveri
sheh Glorian! Heq kjo fustonin , fap, heq ene ky kostumin! Heq kjo
kepucet, heq ene ky kepucet, heq kjo sytjenat, heq ene ky kanatjeren!
Heq Gloria breket, heq ene Enveri breket! Shtrihet Gloria ne krevat,
shtrihet ene ky ne krevat! Hap Gloria komet, hap ene ky komet!
.............Kalo cerek ore! ..... Pyet Enveri Glorian-po tani ca do
bojme? -Presim dhe cerek ore-i thot kjo_ mos vje nonjoni e na qi te
dyve! Hahahahahahahahaaaaaa!

Ishte njoni e ishte mesu me i fut duret grave te botes ne autobuz! nje
dite prej ditesh shef nje murgeshe dhe tha: T'ia fus njehere duret ene
kesaj! E provoi vec kur fillo bertet ajo: ik mor maskara, une jam njeri
i zotit dhe si guxon te me prekesh, me mu s'guxon as prifti! Vje Ben
Kasemi qe ishte fatorino edhe i thote: mos u merzit se murgesha do vije
prape neser ne oren 5 mbasdite, do ulet ne fund te autobusit, dhe ti
shkoji nga mbrapa dhe futja e thuji mos luj se jom prifti!
Te
nesermen vje ky tipi ne stacion edhe vec kur shef murgeshen ne fund te
autobusit ene thote me vete, vallahi burre i mire ky fatorino apo Ben
Kasemi! Hypen ne autobus, shko mbrapa murgeshes, ia fut dhe ithote: mos
luj se jam prifti! ne fund, maro pune, prishet ene i thote: ta futa,
s'jom prifti! Vec kur i pergjigjet murgesha: Ene une ta futa, jom Ben
Kasemi!!!! hahahahahaaaaaaaa

Ishin 3 femra qe kishin vdekur dhe Shën Pjetri po i priste qe t'iu jepte çelsin e parajses ose ferrit.
Kur
ishin ne jete (3 femrat) njera kishte qene doktoreshe tjetra mesuese
dhe tjetra prostitute, dhe po prisnin ne per çelsin e parajses ose
ferrit.

Shën pjetri pyet doktoreshen: "çfare ke qene ne jete"?

Ajo ia kthen "une kam qene doktoreshe".

Pastaj Shën Pjetri i thote ti merr çelsin e parajses se ke shëeruar njerezit nga semundjet eh nejse

keshtu edhe me mesuesen

Ne fund pyet prostituten se cfare ka qene ajo ne jete, dhe ajo ia kthen "une kam qene prostitute",

Ai ia kthen "ti do te marresh çelsin e ferrit se ke qene mëkatore",

dhe prostituta i thote "po pse edhe une i kam sherbyer popullit"

Shën Pjetri i thote "ik moj budalle se te dhashe çelsin e dhomes time, e jo te ferrit". ;D

vajti
njoni ne shpi publike! Fillon ustallesha me i bo qejfin! Dikur ia
fillon oral! Tendoset miku dhe peshperit:
Thithe...thithe......thithe......thitheeeee Vec kur bertet- Fryje ,
fryje! Cpate- e pyet ajo! -me hyni carcafi ne bythe -pergjigjet shoku!

Ishin tre shoke e po bojshin muhabet sate shemtuta i kishin grate!
Une-thote i pari- e kom grune aq te shemtut sa nuk dal dot per vizite!
I dyti thote - une e kom grune te shemtut sa me trem kalamojt! i treti
s'po fliste! po ti - e pyten! hajde -tha se jua tregoj une! arriten
poshte nje pallati dhe ky fishkelle me sinjal! Fap, ne ballkon te katit
te trete del njona me thes ne koke! Hiq, hiqe thesin-i thote ky-se
s'kom ardh per te te qi , por te te shofin kta shoket!

iku njona te doktori ene i ankohet- Dokkttorr, mua s'me del vetemmm nje
burre! po mire- i thote doktori- zej noi dashnor! Ah-edhe ate e kam
zene e prape s'me del-pergjigjet gruja! po mire, zej dy dashnore-thote
doktori. Per ate pune une kom tete dashnore e prape s'me dalin - i
thote gruja! Pse s'thu mi shoqe, ti qeke e semure -i thote doktori. Po
he pra ec e mushi menien burrit tim se ngeli tu me thone kurve!!!!

1.Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për
diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të
më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

2.Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet,
“hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1:
Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu”
edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk
dëgjon nga veshët.

3.Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike.
Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm
kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në
vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ...
dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

4.Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur
vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa
kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por
sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

5.Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj
here i shita me çmimin që i mora.

6.Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të
gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi
qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus
nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

7.Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh
shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë
dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im
është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

8.Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi,
ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja.
Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk
bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera
ne hundë...

9.Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma:
"Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte.
Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet
në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"



1. Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet
ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi
te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte.
Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua
hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel,
se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...



2.Rrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

- 'TU TI TU TU TU TU.' thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo te
thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

- 2 çaje tek 222-shi.

Tre
cerra te vegjel po mburreshin kush e kishte gjyshen me shume te
shendoshe! Thote i pari-Gjyshja ime eshte aq e shendoshe sa kur do me
pa lajmet, babi me mamin ia mbajne syt hap! Thote i dyti-Gjyshja ime
eshte aq e shendoshe sa ne kena zgjeru deren e dhomes se gjumit se s'e
nxete! i treti s'po fliste! Po ti-e pyten! Eh-tha-gjyshja ime eshte aq
e shendoshe sa nje here kur u semur, ambulanca boni dy rruge per ta cu
ne spital!

Tre
shoke po mburreshin per bythet e grave! Thote i pari- gruja ime i ka
bythet aq te medhoja sa bashojme dy karrige ne restorant! Thote i
dyti-gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa kudo qe ulet shtyp nonji
mace! Thote i treti- Gruja ime i ka syte blu! Dy te tjeret habiten dhe
e pysin -po pastaj?! -Gruja ime i ka syte blu i thote prape i treti-dhe
pjesa tjeter eshte bythe!